[Чёрный Волк Мибу]

Очередной день, очередной психоз, вырезанные на запястьи буквы, ночной психоз... и всё просто потому, что меня бьют по самому больному месту... да, меня конкретно парит отсутствие девушки и секса в моей жизни, ладно, я с этим вроде бы как-то даже научился частично примиряться... но нет, вчера от особей женского пола на меня прямо повалила инфа из аськи, как у них классно с их мч, что они их соблазняли, затащили к себе в кроватку и теперь у них у каждой безумный секс чуть ли не каждый день, а на меня даже никто и сил то не тратил не то что бы в постель затащить, а чо бы просто соблазнить, влюбить в сеюя там и т.д...... порой мне кажется что я просто пустое место, не отображаюсь у девушек на локаторе вообще, по определённости........ и даже когда я это сейчас всё пишу мне снова сносит крышу и хочется просто убивать, просто что бы было плохо не одному мне...... да, я сволочь и эгоист, да, я одинокий волк, полный ненависти к счастливым окружающим, завистник, циник...... а мне плохо, просто плохо, потому что меня вечно бьют по самому больному, даже и не зная об этом, просто делятся своей радостью люди, а мне их прямо убить хочется, переломать пальцы, что бы они мне этого не писали, но я тупо улыбаюсь и говорю что рад за них и получаю в ответ улыбки.... почему? я не знаю почему, я просто гнию изнутри, разлагаюсь, медленно но верно, меня уже ничто не вылечит, да, у меня тупая плотская мечта заниматься сексом долго и с красивой девушкой, желательно недельки две без перерыва...... но.... "мечты имеют свойство сбываться, в тот момент, когда оно уже нахуй не надо"... я уже просто не могу, у меня никаких нервных клеток не осталось, всё что у меня есть, это моя ненависть и моя боль, а те с кем я ей вроде и могу поделиться всё равно не поймут этой ситуации так, как её вижу я, кто-то скажет что всё это хуйня, кто-то скажет в ободрение что всё будет, а я прекрасно знаю чо не будет потому что я стеснительный, потому что плохо схожусь с людьми, потому что мне это надо не хуй знает когда, а сейчас, иначе этого "потом" для меня уже просто не будет никогда, а что в ответ, тупые фразы "забей", "ерунда"...... я устал, я просто уже устал видеть счастливые лица вокруг улыбающиеся мне и вдвойне устал отвечать им фальшивой улыбкой, я совсем не сильный, у меня уже просто нету сил, у меня опустились руки, честно..... ТАК меня обстоятельства ещё никогда не опускали.... я просто хочу уже умереть, мне так надоело страдать, всю ночь сидел с ножом у горла, но так и не смог его сдвинуть - страшно, слишком страшно это сделать..... не могу жить, и умереть тоже не могу.... словно живой мертвец.... зачем я это сейчас пишу? да не знаю зачем. а после этого вопроса захотелось всё стереть, всё равно никто из моих друзей и ПЧёл меня в этой ситуации не поддержит или не поймёт, я пишу это для себя, потому что держать это совсем в себе не получается.... льются слёзы, опять.... я устал, просто устал так жить, и ничег опоменять у меня тоже не выходит сколько не пытался, и меня уже заебали люди которые говорят "Ты даже не пытался оторвать жопу от компа и что-то сделать!" да они нихуя не знают, не знают как мне каждый раз было больно когда меня посылали, когда меня называли озабоченным извращенцем тупо за тот факт что я в принципе хочу секса, как надо мной и моими мечтами издевались, как стебали мои чувства все эти сраные бляди, я уже просто начинаю сатанеть и ненавидеть всех девушек вокруг, дико хочется вырезать каждую и с особой жестокостью, потому что достали, только и знают как туситься. бухать курить и издеваться над чувствами парней, я уже не верю нихуя что девушки могут любить, что могут что-то дарить .а не только требовать, что могут тоже хотеть своих парней, а не продавать своё тело на одну ночь за подарок подороже, я не верю в женские чувства ВООБЩЕ! и меня никто не разубедит, даже если у меня появится такая девушка котороая со слезами будет говорить что меня любит, я всё равно не поверю и буду считать это игрой, я не верю больше людям говорящим о любви, тем более женской половине