а я не хочу её обижать... никогда... хочется сдохнуть... почему я такой добрый- так сострадая другим... так я долго не проживу... но не нас иначе... все хотят любви, но никто не даёт любви взамен... хочешь что бы тебя любили? сначала научись любить других - обязательно оценят и ответят. но вокруг одни потребители, никто не хочет давать что-взамен... а я верю людям... только не верится что кто-то это ценит. мной только пользуются, не иначе...

---

Ненавижу... это не отдых... 40 часов без сна... проблемы с заселением... теперь ещё и бабушка упала на ступеньках на входе в море... рассекла руку, сильно ушибла спину... охрененно первый день проходит...
но этого мало... дома полетела система и винчестер на 500 гигабайт, в там было дохуя нужной информации, картинок... фильмы, музыка, аниме, манга... а я не один год всё собирал... Бля в жопу всё. жизнь - говно!

@настроение: 1%

---

ну-с, врятли я здесь буду что-то писать до 16ого числа... уезжаю в Хорватию... сегодняшняя ночь будет просто дикой, ибо без сна... если смогу вылазить там в интернет, то буду что-нибудь тут писать, ну а если нет - значит нет... всем всего наилучшего, а я сваливаю )

@настроение: 60%

---

Последний полёт

Брошенной птицей я взмою в небо,
Туда, где беспечен воющий ветер.
Пусть на земле и царит нынче лето,
В сердце зима, а в душе - чёрный пепел.
Люди стенают и плачут в ночи.
Все они жертвы, и всё палачи.
Каждой улыбкой, взрезается сердце,
И кровоточит в тиши бесконечной.
Взмахом крыла, уношу себя выше,
Туда, где гроза, где никто не услышит.
Туда, где меня уж никто не достанет,
Когда упаду. И птицы не станет

@настроение: 20%

---

level-up

Уса-тян спокоен... до предела прям

@музыка: Limp Bizkit - Take a look around

@настроение: 80%

---

просто человек, ненужный, но необходимый, меня легко забыть и ещё легче потерять, оставляя раскалённые шрамы на сердце... я тот, кто скрывается в тени, но излучает свет, если прикоснуться... я обычен и сер, но индивидуален, и чем-то цепляю... я человек, у меня ничего и никого нет... есть лишь мечты и грёзы, жалкие иллюзии, надежда на то, что всё наладится... у меня есть лишь моя жизнь, которая порой и даром то мне не нужна... а порой я желаю жить вечно... я полон противоречий, проблем и глупости... доброты, сострадания, беспокойства о других... я тот, кого не понимают окружающие, даже когда всё разложишь по полочкам... я есть и меня нет... я забытая деталь, глупого механизма... там где начинается моя жизнь, заканчивается жизнь моя же... да и вообще, я с трудом могу назвать Это жизнью... это скорее существование, но никак не жизнь... замечательные краски, которыми можно всё раскрасить... но для меня они не досягаемы, как для бедного мальчишки, который любуется ими, смотря через ветрину магазина...

---

Снова... снова меня прёт на какой-то бред... спутанные мысли, образы перед глазами... "я мыслю - значит существую" - это бред. мыслительный процесс ведёт к безумию, хотя в чём-то он мне помогает от этого спасаться. кстати... о безумии... вот я тут подумал (боже, вредно, вредно столько думать, мне это уже все знакомые говорят) а что является критерием нормальности? по сути, мы ведь все безумны, в той или иной степени и области... так почему же, смотря на одного человека, которого мы считаем ненормальным, мы называем психом? кто сказал что это он псих? может он как раз нормальный, а мы все безумцы? но... но общество всегда отвергает тех, кто непохож на них, тех, кто устроен иначе... да... и мы называем таких людей больными, но так ли мы правы? помню чьи-то слова "Вы считаете, что я ненормальный, потому что не похож на вас. а я считаю ненормальными вас, потому что вы все похожи друг на друга" согласитесь, всё упирается в относительность. мы говорим - у нас всё плохо, а кто-то думает "мне бы его проблемы"... глупо... все это знают... а я всё равно пишу... пишу, что бы не потерять свой разум, что бы мыслить трезво, хоть иногда... каждая моя мысль - безумна, да и сам я - безумец, и это точно не тот случай, когда "признание проблемы - первый шаг на пути к её исцелению" да кого я обманываю... просто... просто... не хочется сходить с ума, вот и всё... а может я наоборот иду верной тропой, уходя от сумасшествия, в котором я был...

@настроение: я есть, и меня нет, вот только... а для кого я есть вообще...

@темы: бред безумца

---

итак... я достаточно отошёл что бы оставить здесь новую запись... сейчас вновь погулял... 3 часа под палящим солнцем... голова болит, ноги болят, но зато я надышался свежим воздухом... здоровее буду, наверное... сейчас дома прям у порога чуть не свалился, поругался с родичами на тему "меня заколебало ботать по 4-5 часов каждый день, хочу отдохнуть"... а в целом жизнь прекрасна...порой... когда не задумываешься о её плохих сторонах

---

на просторах сети

вот наткнулся на такие слова... для меня это весьма близко, так как сказано всё очень точно и хорошо, то я решил ничего не менять.


"Опять плохо и тяжело… пытаешься найти какие-то радости жизни… и радуешься!
А потом… опять… опять набегает это чувство никчемности! Чувство ненужности и осознания собственной слабости…
Страшно! Больно! Стыдно! Но бороться, как будто, нет сил. И желания… наверное из-за того, что нет ради чего или ради кого жить… жить этой никчемной и ничтожной повседневной жизнью… Нет рядом такого существа, ради которого ты станешь другим. Ради родителей – они и так довольны,
что ты их ребёнок. Ради друзей – у каждого свои проблемы. Ради работы и карьеры – и так пытаешься сделать всё, что в твоих силах…
А дальше… Что дальше?... Опять заглушать боль шоколадом и пончиками. И так уже через пару лет не влезешь в дверной проём…
А делать всё ради себя – а зачем…?... раз ты этому не радуешься и не радуешь других?!... "

---

Прекрасное...

вот что-то задумался... а что вообще можно считать прекрасным в этом мире? что есть истинная красота? разумеется для каждого она своя... каждый видит именно то, что хочет увидеть сам. кто-то несогласен, и утверждает, что видит всё так, как оно есть, но это не так. наша жизнь - это полотно, а мы художники, те кто нарисует на этом полотне картину своей жизни. мы сами её раскрасим, нарисуем незабываемые пейзажи или же грязь и ветхость... мы можем нарисовать любовь, или же ненависть и разлуку... можем рисовать добро и зло... мириады картин... вот только художники редко пускают нас к своей картине... а даже если и пускают... они оправдывают тот или иной мазок тем или иным фактором... глупо... кисть души нельзя объяснить, краски чувств нельзя подделать... увидев сие произведение, мы понимаем, что за человек перед нами. и либо мы принимаем его, либо отвергаем, здесь нет иных путей. человеку, которого мы отвергли, мы можем улыбаться, желать всего лучшего, но в глубине души, он нам неприятен, и не нравится... ну а наоборот бывает редко. когда мы принимаем человека, мы искренни в своих напутствиях ему, но вот вопрос... а как много людей мы принимаем по-настоящему? ведь принять человека - это значит принять его таким, какой он есть, то есть, человек нас устраивает, во всех отношениях... у нас нет к нему каких-либо предъяв или требований... а теперь вдумайтесь... а есть ли вообще такие люди в вашей жизни, люди, которых вы просто цените, за то, что они такие, какие они есть... врятли их очень много. скорее всего хватит пальцев одной руки пересчитать тех, кого вы приняли всем сердцем своим и разумом тоже. ммм... что-то я разошёлся... думать много вредно... хотя чем ещё заниматься, когда тихо... начинается рассвет, а ты стоишь на балконе и любуешься солнцем... дует лёгкий ветер, и лёгкий мороз пробирает по коже... опять от темы ухожу... бака, бака, бака! так вот... о красоте, да... не знаю... для меня красивой, действительно красивой, является печаль... конечно не вся... и конечно это немного глупо, но всё же... не знаю почему... но печальная, грустная улыбка... мне почему-то это кажется очень красивым. ну это ежели о чувствах... ну а если говорить о чём-то другом... я люблю небо, красивое, грозовое небо со вспышками молний, это напоминает мне нашу серую жизнь, которую внезапно озаряют "вспышки молний"... я люблю багряный закат, для меня он знаменует те страдания, что я пережил... а ещё я люблю рассвет... оно напоминает мне о том, что всё продолжится, он знаменует подъём сил... (наверное именно поэтому я утром в самом лучшем настроении за весь день прибываю) а ещё я люблю ветер... это движение... движение всего... а ещё, я люблю слёзы... не те, когда от рыданий аж глаза пухнут, а те, которые являются словами души, слезинка может быть и одной... но сказать ей человек хочет то, что просто нельзя выразить иначе... я люблю тепло... не температуру, не солнышко, но живое тепло человеческого тела, когда берёшь чью-то руку, и она греет тебя сильнее, чем что-либо ещё... и наконец... как бы я не клял свою жизнь... не говорил что ненавижу её и что не хочу жить... я всё-таки люблю её... я два раза гулял на краю смерти... и всё ещё жив... наверное это что-то да значит... ну если кому не лень это было прочесть и он читает эту строчку, отпишитесь плз, а что нравится вам, от чего может трепетать ваше сердце?

@настроение: странный бред безумца

@темы: размышления

---

между небом и землёй

начинаю сомневаться, что чувства и трепещущее сердце это хорошо... постоянно о чём-то волноваться и переживать... не слушать доводы разума... иногда кажется что проще было бы вынуть всё и сделать из себя замечательную марионетку, и самому себя дёргать за ниточки... но ведь есть и хорошие моменты, когда радуешься, что ты можешь так живо чувствовать и сопереживать... разрываясь между сердцем и разумом, человек попадает в безумие и должен выбрать что-то одно. но это невозможно... стать холодным и бесчувственным... или же следовать лишь сердцу, забыв обо всех нормальных и логических доводах... невозможно...

@настроение: сердце останавливается... оно стучит всё медленней...

@темы: размышления

---

Блин, а ведь и впрямь похоже!

Итак ВЫ - ПЕКИНЕС

Часто слаб, невзрачен. Не накладывает своего "я" на мнение других. Но если с Пекинесом познакомиться ближе, то невозможно не поддаться обаянию, которое он излучает, не увидеть его оригинального ума. Пекинес довольствуется малым, приспосабливается ко всевозможным условиям жизни и все понимает. Его внешность производит почти магическое действие. Если хочет, то может понравится, умеет заставить любить себя. Умеет быть добрым, мудрым, терпеливым, но может быть и опасным, злым, вредным. Все в нем колдовство - белое или черное, в зависимости от его минутного настроения или собственного каприза. Без остатка добр или изощренно зол - таков Пекинес, и не без причины людей, родившихся под этим знаком, в средние века часто обвиняли в колдовстве. Привязавшись к кому-нибудь, он сделает все, чтобы облегчить его жизнь. Но будь осторожен, если не завоюешь его симпатии. Несмотря на скромность и сдержанность, никогда не проходит незамеченным. Крайне оригинальный, непохожий ни на кого, жизнь трактует иначе, чем все. Даже когда его любят, он будит чувство беспокойства. Способен отгадывать самые сокровенные мысли, выступать с неожиданными предложениями, поступает так, что можно ожидать от него всего. Весьма неуравновешен, может быть весьма инициативен, а может все оставить и плыть по течению. Отдает себе в этом отчет, даже если выдает себя за особу очень расчетливую. В любви может быть самым любимым или самым мучительным партнером. Подвержен быстрым изменениям настроения. Займись им, если не боишься риска. Если совместная жизнь с ним и не принесет покоя, то будет весьма захватывающей. Обладает разносторонними знаниями, учиться и постигает все необычайно быстро и легко. Но только от его доброй воли зависит, применит ли он свои знания с пользой и полностью. Черты рожденных под знаком Пекинеса: склонность к синтезу, интуиция, фантазия.

Пройти тест

@настроение: позитиф

---

Падение вверх

"Мужество есть лишь у тех,
кто ощутил сердцем страх.
Кто смотрит в пропасть,
но смотри с гордостью в глазах"
(с) Ария - Беги за солнцем

порой оказываешься перед пропастью... выбор действий может показаться не таким уж и большим - повернуть назад, остаться на месте, или броситься вниз... вот только вопрос... а что сделать? я бы наверное прыгнул... лучше сгореть, чем сгнить, разве нет? пусть исход прыжка смертелен... но разве не прекрасны ощущения, пока ты летишь ? ветер пронзает тебя, захлёбываешься воздухом... ты в небе... но... есть один интересный нюанс. Если ты прыгнул, если всё же сделал попытку, то ты можешь во время прыжка найти крылья, да да, те самые белоснежные ангельские крылья, которые способны нести высоко-высоко... вот только... чем выше взлетишь - тем больнее падать... как же хочется что бы крылья оказались не восковыми... хотя и знаешь, что с первого раза найти те самые, настоящие крылья не удаётся почти не кому, приблизительно 99%... но ведь так хочется поверить, что ты тот самый 1% который обретёт своё счастье так легко быстро и просто... я прыгнул, прыгнул и нашёл крылья... я не знаю... но верю в лучшее... можете называть это идиотизмом, но уж лучше верить в лучшее, чем шугаться всего и вся... наша жизнь - это громадное казино. мы делаем ставки, мы дёргаем за рычаги... и сверлим взглядом игровой автомат в надежде на выигрыш... и вот оно... в центре зала стоит громадное "колесо фортуны"... страшно... "Scary, but it is so exciting" а поэтому... ставим всё, и крутим колесо! если выиграем - сорвём джекпот! а проиграем? отбросим сии мысли! Игра в жизнь - это игра по крупному, а поэтому если хочешь выиграть ставь всё и не бойся потерять. Проиграл? играй снова! рано или поздно выпадет твоё число, и ты сорвёшь главный приз - своё счастье! Но надо помнить, что даже своим падением мы можем управлять - ускориться или замедлиться к примеру.... а поэтому... надо не забывать управлять своим полётом... сделать максимум того, что можешь, а потом посмотреть... посмотреть на итог своих стараний...

@настроение: не понимаю...

@темы: душа

---

Всёёёёё

я вымотался, мне так надоела эта учёба... и вообще, пора за мылом и верёвкой, что бы поступить надо каждый ЕГЭ сдать на 90 баллов, не меньше... я не жрал весь день и до сих пор не хочу... сорву я себе желудок нафиг... меня весь день долбит мигрень и повышенное давление... а за окном сияет солнце... и идёт жуткий ливень! не день а ужос... ещё и мозги мне промыли, качественно так... шволочи... няяяяяяяя... как хочется ласки...

@музыка: нафиг музыку, голова болит

@настроение: Отдамся в добрые, заботливые руки

@темы: трудо выебудни

---

Странно...

Всё складывается как-то странно... вроде бы я всё прекрасно понимаю, на анализирующие способности никогда не жаловался... я прихожу к выводам, пусть не утешительным, но верным... к выводам, которым суждено сбыться... а вот сердце отказывается верить всем фактам и доводам... оно боится, боится боли... боится признания реальности... это противоречие... оно кажется таким странным... когда вроде бы и плачешь, а вроде бы у тебя нейтральное настроение... и не можешь понять, а почему льются слёзы... ну вот наблюдаешь за собой, как учёные за лабораторными крысами, и не можешь понять, почему реакция идёт именно так... но самое страшное пожалуй это то, что никуда не можешь деться от этого противоречия... либо надо поддаться чувствам, либо выжечь их в себе... но делать нельзя, ни то, ни другое... как же меня это порой разрывает на куски... противоречия души... под час они так бредовы и не нужны... как же хочется обрести гармонию в душе, гармонию с самим собой, но это наверное невозможно... последние 3 дня я не могу понять что со мной происходит, хотя нет, не так. Я понимаю ЧТО происходит... только мне от этого не легче... я чувствую пустоту, вакуум внутри... как будто у меня всё там исчезает, словно проваливается в чёрную дыру... это равнодушие, равнодушие ко всему что со мной происходит... вот, точно! очень правильное слово. Меня уже и не волнует, что со мной случится, умру ли я или выживу... останусь один, или рядом со мной кто-то будет... я даже не знаю, когда такое может наступить и почему, это даже не депрессия... это пустота. Чё-то мне туда неохота конечно... но так лень уже что-то делать...

прикорнул на пару минут... вскочил в холодном поту. Приснился кошмар, настоящий... как будто я сижу в небольшой такой прозрачной капсуле, всё внутри чёрно-белое. и я сам, люк этой капсулы вентилем снаружи, её может открыть только кто-то извне, её нельзя открыть изнутри... а снаружи играют яркие краски, ходят люди... все они видят меня... все они смотрят на меня, кто с язвительной усмешкой, кто с непониманием... но ни у кого нет в глазах сожаления... кто-то садится, заговаривает со мной, но все всегда уходят... но весь ужас для меня заключался в последнем моменте... когда подошёл человек, которым я очень дорожу... он просто посмотрел на меня... с абсолютной серостью... словно я больше ненужная, отработанная деталь в его механизме, и ушёл... я не буду спать... не хочу увидеть это снова... и уж тем более не хочу, что бы это произошло в реальной жизни...

мне страшно, чувство, словно меня оставляют одного... не хочу, Я НЕ ХОЧУ туда возвращаться, в это место, подобное болоту... откуда можно выбраться, только если тебе протянет ветку прохожий... но много ли таких прохожих...

@настроение: я чувствую себя одновременно пустым и в тоже время меня переполняет...

@темы: страх, душа

---

ужас, голова идёт кругом... онлайн игры - зло... просидели с другом до 5ти с хвостиком... могли сидеть ещё, но я послал всё на и завалился спать. А в 11 часов меня злостными пинками стали поднимать родители со словами "сколько можно спать"... гады...

а ещё хочу пожелать всем девушкам оставаться всегда молодыми и красивыми, не далее как вчера ходили с мамой по магазинам, де её приняли за мою девушку...

а сейчас меня заставляют адски учиться... а мне лень... а надо, надо, надо... пойду ботать

@настроение: непонятное, непонятное у меня настроение

@темы: повседневная жизнь

---

Скучно...

как скучна эта жизнь... порой просто до отвращения... безусловно в ней есть краски... но так тяжело найти художника, который бы мог раскрасить всё это дело... мой художник далеко от меня... и под час кажется что далеко не только в плане расстояния... порой удаётся раскрасить эту глупую реальность... можно увидеть замечательные мягкие оттенки зелёного и золотого, голубого и серебристого... а порой все краски не просто блекнут, а выцветают... когда весь мир кажется чёрным и скучным... когда тебя нежно обнимают за шею грусть и печаль и шепчут на ухо "Ты мой, ты никуда от меня не денешься"... но порой появляются те, кто отбрасывает всю эту шебутню с пол пинка... люди, чьи краски настолько ярки, что просто жгут глаза, подобно солнцу... вот вопрос... где же найти такую звезду, которая греет но не обжигает, которая светит но не слепит... одну звезду...в одни руки... а что если задуматься об этом с другой стороны? просто представить, что для кого-то ты подобная звезда... для кого-то ты уже целый мир, но ты просто не замечаешь этого, и речь не о родных... но пожалуй тяжелее всего забрать свой свет у этого человека, поскольку он тебе не так уж нужен или дорог... ты прекрасно понимаешь, что чем дольше обманываешь человека, тем тяжелее и больнее ему станет, когда ты уйдёшь... и всё оттягиваешь этот момент, боясь повергнуть человека в пучину горя и депрессии... ты заботишься об этом человеке... это безусловно и вполне верно... но... но если однажды этот человек узнает об этом... сам ли, из уст твоих ли... его сердце может разорваться... подобная ответственность может лежать и на вас, а вы просто этого не подозреваете, и неловким словом можете разрушить чьи-то мечты... конечно, можно говорить "Это не мои проблемы" или "Ну а мне-то какое дело?" но это всего лишь отговорки бесчувственных, необязательных и эгоистичных людей... не дай Бог, что бы у вас произошло нечто подобное... и если всё же произошло... тут два выхода... либо постараться смягчить всё, как можно больше, уменьшая привязанность человека постепенно... либо отсечь себя от него, а не его от себя... если вы способны понять разницу между этими словами, значит вы понимаете чувства людей, особенно связанные со страстью и любовью...

@музыка: Sum 41 - Walking Disaster

@настроение: Депрессивный кавай

@темы: размышления, психология

---

Мну, собственной персоной

вот тот самый Акулко, который ведёт сей днев

---

Болезни

Дурной пример заразителен, вот и я решил погулять под дождиком, а в итоге я просто простудился и сейчас костерю свет, на чём стоит...

@настроение: Fuck!

@темы: болею

---

не понимаю...

я перестаю понимать происходящее совершенно... всё словно в бреду... какие-то мысли... из крайности в крайность... я проваливаюсь на дно... а вроде бы и нет... чего от меня хотят, зачем я нужен и нужен ли вообще людям, которые рядом со мной... и никто не хочет помочь разобраться... всё это похоже становится на самый жуткий кошмар в моей жизни... почва уходит из-под ног... голова постоянно чем-то забита... и хотя рядом и есть люди, я одинок... всё время один... могу только предаваться раздумьям и своим чувствам... но чем больше я это делаю, тем хуже мне становится... неужели вокруг меня плетут паутину лжи и просто мною играют... а может всё как раз наоборот... люди искренни со мной и честны... а я везде способен видеть лишь подвохи и недоверие... я разучился доверять другим... именно по настоящему доверять, когда человек что-то сказал, а ты не спрашиваешь его, зачем, почему, просто веришь ему, веришь, что тебя не предадут и не обманут... я запутался, мне нужно основательно прочищение мозгов... но никто не поможет...

@настроение: мне плохо... душа болит

@темы: страх